- Dit onderwerp is leeg.
-
Berichten
-
Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst. “Ik zou graag Alie willen spreken.” De medewerker van de belastingdienst zegt: “Alie, welke Alie?” Waarop de man zegt: “Alie Baba wil ik spreken en snel!” De medewerker van de Belastingdienst antwoordt korzelig: “Er werkt hier geen Ali Baba!” Waarop de man antwoordt: “Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam over pijn doet waar ze het ook aanraakt. Dat kan bijna niet zegt de dokter. Toon het eens. Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt van de pijn en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn. De dokter zegt: Jij bent niet echt een brunette hé? Nee zegt ze. Van nature ben ik blond. Dat dacht ik al zegt de dokter. Uw vinger is gebroken.
nog eentje voor onze zuiderburen
[img][IMG]http://i3.photobucket.com/albums/y70/kadetofiel/belgenmop.bmp[/img]:D:P:PDeze is niet van mij, maar ik vond hem wel leuk.
Hoe heet het geile zusje van roodkapje?antw: afzuigkapje:P
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. “Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?” roept ze woedend. “Schatje, laat mij het uitleggen..” stamelt de man. “Gluiperige klootzak!” gilt zijn vrouw. “Impotent varken!” “Over gluiperig gesproken,” zegt de man, “… misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?”Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: “Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen.” Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus…!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: “Pa! Ik zit in de shit!” Zijn vader hoort dat en roept terug: “Dan moet je haar omdraaien!”Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man…'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets…'Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: “Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?”
Zegt de man: “BoB, wie is BoB???”Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.”
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden”.
:jerryEen pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. “Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel,” zegt de pastoor. “En, hoe was het er?” vraagt
de rabbijn. “Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer…,”
zegt de pastoor. “Grappig,” zegt de rabbijn, “want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel.” “Vertel eens,” zegt de pastoor. “Nou, heel
anders,” zegt de rabbijn: “Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook…”. “En de mensen?” vraagt de pastoor.
“Mensen?”, zegt de rabbijn, “mensen? Nee, die waren er niet.”Oorspronkelijk gepost door Dirk
hijs fijn :thumbupzo hadden wij een belgische buurvrouw
die vroeg altijd aan haar man als de auto het niet deed…moet ik uitstappen misschien doet hij t dan wel
of heb je wel genoeg bezine erin??
daar word je toch gek van …
Een NIET racisitische mop….
Wim is al 20 jaar buschauffeur op dezelfde lijn.
Op een dag stapt er een neger van 2 meter 10 de bus in en zegt : Bobo niet betalen voor de bus.
Wim, duidelijk geintimideerd, kruipt achter zijn stuur en zegt niks…
De volgende dag stapt bij dezelfde halte weer die grote neger in, en zegt :
Bobo niet betalen voor de bus….
Weer durft Wim niks te zeggen….
Aan het einde van de dag denkt Wim : Morgen laat ik mijn body-buildende collega Jan meegaan, es kijken wat ie dan doet….
En ja hoor, de volgende dag stapt Bobo weer in en zegt : Bobo niet betalen voor de bus.
Jan stapt op hem af en zegt : En waarom wil meneer Bobo niet betalen voor de bus ?
Zegt Bobo : Bobo heeft busabbonement :)DE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :”Gelukkige verjaardag”.
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
” Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?”
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
1. waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen hoog in de lucht?????? ;)
wei het hoogst gooit mag beginnen :jerry:jerry:jerry
2. finding Nemo??? Nemo betekend in het latijns niemand hoe kan je nu niemand vinden?? ;);)
Komt een man bij zijn dokter en zegt: “Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo’n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden.” Dokter: “Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat.” Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: “En??” Man: “Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt”. Dokter: “En nu?” Man: “Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook”..
:jerry:jerryEen professor sexuologie heeft het over ‘het gemiddeld aantal vrijpartijen
per week’.
Hij zegt aan zijn studenten, ‘laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.’
Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog.
Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger
opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.
Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.
Wie 1 keer per jaar? ‘Ja, ikke, oehoe, ikke hier’ begint er één te roepen
‘joehoe, ikke!!!!’ roept hij luid.
‘Ik heb u wel gehoord ‘ zegt de professor enigszins misnoegd, ‘u hoeft niet
zo’n kabaal te maken’
‘Ja maar’, roept de student ‘het is vanavond!’
:jerry:D:wors
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.